« Hé. La moche. »

Ce surnom lui est resté depuis le premier jour de son arrivée. Je m'en rappelle encore, de cette fille si démodée et contente d'avoir fumé une indus. Et ça fait déjà quelque mois que je me coltine une nouvelle baltringue, autre que l'invisible, quelques mois que je n'arrête pas de la croiser. Je ne peux que m'en rappeler, en conséquence du nombre flagrant de mes connaissances ici. Cette moche et moi, addition de deux affreux, nous entendons mieux, assez bien, plutôt pas mal. On s'emmerde, on glande et puis elle est supportable. Calme, conne. Et puis elle est moi au masculin. Et puis elle est mon contraire parce qu'elle n'est pas aussi douloureusement consciente de sa séquestration. De toute façon, ils se réconcilient sur l'oreiller.


Frustration accumulée, finesse des mots économisant inutilement l'usage de la langue autre part que sur le corps de la fille. Je me relate ainsi avec Valora Eaton. Elle me sert de léger torchon lorsque ma fragilité d'homme fait surface. Et puis inversement. Notre intimité est notre tabou, notre passé est une explication maladive à nos actions. De temps en temps, sans que Rahel ne le sache, parfois pour ne pas soulever les pires frayeurs du monde, souvent pour mentir, uniquement mentir. Encore une fois trop peu confiant envers la fille qui permet ma survie mentale et envers la fille qui permet ma survie physique, je me débarrasse de la première pour aller geindre sur l'autre. Il faut que je la voie.


Me voilà devant Valora, tête baissée, silencieux. Mes lèvres se collent brutalement contre les siennes comme mon poing rencontrait brutalement la joue de l'autre quelques jours avant. Je lui agrippe le bras, presque fou, presque violemment, presque comme un kidnapping. Je l'emmène à l'endroit fermé le plus proche, ce qui se trouve être les cuisines. Il n'y a personne, tant mieux. Pris d'envies incontrôlables, je lui fais l'amour, tendrement mais bestialement, sur la table des cuisines. Ça grince, ça fait du bruit. Et puis ça ne dure même pas si longtemps que ça. À peine un peu de préliminaires, à peine un peu le visage entre ses jambes, et puis ça se termine facilement. Il faudrait que je m'excuse, peut-être, après, après. Je suis simplement, intrinsèquement pervers, clairement trop humain pour ne pas pallier à ce genre de besoin primaire.

À moitié nu, le pantalon remis d'une main, rapidement, tous les deux allongés sur la table de la cuisine. Transpirant, essoufflé. Je ferme les yeux et imagine, heureusement que ce n'est pas une autre personne que Valora. Heureusement, parce que j'ai terriblement honte, je voudrais chialer, puis crever. Et j'aimerais être une fois, lui lâcher un sourire agréable, celui avec les dents. Les mains sur le visage, larmoyant si j'avais assez de larmes, n'arrivant pas à regarder en face la personne que je venais de niquer sur la table des cuisines.

« Pourquoi... Tu te laisses faire. »

Soupir. Trop affirmatif pour que ma phrase soit une question, plus une remarque. Peut-être même une plainte mal formulée. Il faudrait que je m'excuse. Contrarié de ce que je viens de faire, chose que j'arrive à garder en moi quand je suis avec Rahel, chose que je n'arrive plus à maîtriser quand j'arrive devant Valora. Merde...

Il faudrait que je m'excuse.

« Tu mérites. Hm. Quand même, mieux que moi. »

Il faudrait que je m'excuse.

Il faudrait que je m'excuse.

Non. Je ne sais pas, il faudrait, mais je n'en ressens pas l'envie. De toute façon, mes lèvres ne se décolleraient jamais pour former un pardon minime. Valora dit, elle ne me laisserait pas l'occasion de fourniquer avec si elle n'en avait pas envie. Je me demande alors si c'est réel, si je culpabilise trop alors que ce n'était pas tout à fait un viol. Et puis ce silence qui me paraît clairement méprisant renfrogne mon sentiment coupable. Elle continue. Guimauve, puis, coup, puis câlin. C'est mauvais, ça s'enchaîne pas, et je n'arrive jamais à savoir comment il faudrait que j'interprète ses mots. Alors souvent, je me tais. Là, fatigué par tant d'efforts, je ne soulève pas non plus. Sa remarque ne se fait pas entendre comme agréable, son guimauve me fait froncer les sourcils, son coup me fait penser que je n'ai jamais agit de cette manière avec elle alors ça m’embarrasse, et puis son câlin est pire que tout. Mais cette atmosphère effrayante ne dure pas si longtemps que ça.

Sa main chaude vient se poser délicatement, volontairement sur mon épaule découvert. Et puis, alors que mes deux mains sont encore posées sur mon visage, sur mes yeux clos et sur ma honte, je sens les siennes sur mon corps. Et j'ai trouvé ça plus tendre que ce qu'il s'est passé il y a quelques minutes, secondes. Plus tendre que n'importe quoi, une caresse tellement insignifiante, mais preuve que je n'ai jamais expérimenté ce genre d'attention avec Rahel. Je me dis, j'ai bien fait d'échapper à celle-ci, pour aujourd'hui. Je déplace une de mes mains pour dégager un œil, pour la fixer d'un œil impénétrable. Les sinistres caresses sur mon corps nu me fait du bien. Vraiment plus que quand j'avais ma verge dans son organe féminin, vraiment plus que quand je me trouvais à subir les assauts de sa langue sur ma verge, vraiment plus que n'importe quoi.

« Tu veux boire quelque chose? Une bière?
Bière. »

Du tac au tac, sa main se détache de ma personne et j'ai immédiatement froid. Assez froid pour dire que j'ai quand même envie d'une putain de bière. Assez pour que sans raison, je me mets à m'allumer une clope. Et c'est assez pour dire que tout ça, c'est juste putain d'automatique. Je ne sais plus qui haïr, alors c'est moi-même que je hais. C'est juste que je ne peux pas m'empêcher d'ignorer quelque chose. Alors voilà. Assis sur la table, le corps à demi à poil, je la regarde, Valora et son corps, Valora et son jean, Valora et son soutif, Valora et ses bières en main. Je ne comprends pas cette scène. Je vis une scène pour que quelque s'y passe, quel est le but de cette scène, c'est ce que je me demande perpétuellement. Je ne peux pas m'imposer une scène où rien ne se passe, puisqu'elle n'existe pas.

« T'en niques combien d'autres ici, à part moi ? »

Pas un merci. Mais il fallait enchaîner sur quelque chose. En bon petit merdeux, évidemment. Le cœur serré, le cœur battant, le cœur existant, je secoue des mots, je secoue tout ce que je n'ai jamais secoué vis-à-vis de cette fille. Mettre au clair, peut-être, ce qui n'a jamais dû être mis au clair. Ça ne ferait que la déchirer, elle et moi. La haine est peut-être périphérique, la peur au centre. Ce monde ici, me montre probablement ses plus beaux attraits, mais je suis aveuglé par ce qui ne m'appartient pas, par ce qui m'est inconnu. Alors je rejette l'idée de la beauté. Tout ce qu'ici pourrait m'offrir de plus, en fumée.

J'aimerais lui faire l'amour, pas avec mon corps, avec mon cœur.

Et puis, combien d'autres, que j'ai dit. J'attends une réponse directe, zéro, cinq, une dizaine. Sa réponse me fait un peu flipper, c'est vrai. Gorgée de bière, latte de cigarette, cendre sur le carrelage. Mais mon cœur fuit tout le temps, parce que je ne crois en rien. Dis moi, les autres en disent quoi ? Dis moi, est-ce que les autres savent que je suis un connard plein de puissance quand je baise ? Dis moi, est-ce que tu proposes des câlins à tes autres putain de bites de remplacement quand ils font mine d'être triste ? Ce n'est pas de la possession qui m’agresse, ni la jalousie, j'en suis possiblement loin, c'est juste une conscience maladive qui me bloque la respiration par obstruction de trachée. Combien d'autres déversent leur foutre dans ton trou élargi par mes fréquentations. Méchanceté gratuite, haine payante. Je suis direct mais pas trop.

Pas comme avec Rahel, ou les pires mots surgissent instantanément. Avec Valora, c'est plus fragile, plus tendre, moins sentimental. Mais beaucoup plus apaisant. Je ne peux comparer que ces deux, je suis en proie de deux entités qui me font crever, qui me font ressusciter. Ce sont mes seuls points de référence, et c'est d'un tel ridicule que je ricane doucement. Gorgée de bière, latte de cigarette, cendre sur le carrelage.

« Que toi. Même si la vérité, c’est que je me fais plutôt niquer, si tu veux tout savoir.
La blague. »

En fait, je la crois. Ce n'est pas nécessaire de creuser plus, j'imagine. Et j'espère, surtout. Elle dit la vérité, c'est moi, le déni total. Valora est drôle, elle a une pointe d'humour sarcastique intenable qui me plaît plutôt. Plus que l'humour saccagé qui m'appartient, l'humour détruit de la pauvre fille que je supporte et qui me supporte presque tous les jours. Baiser, que moi, en fait, je la crois, en fait, ça me rassure. D'avoir, vérité ou non, la pseudo-vérité de sa propre gueule, la gueule qui quelques minutes auparavant, gémissait légèrement. Pas de quoi réveiller tout un dortoir de gamin, mais des souffles rauques, des soupirs profonds. Elle se fait niquer, par moi, uniquement par moi. Et le pire, c'est que ça n'est pas désagréable de savoir que son vagin n'est souillé que par moi, moi, moi.

« File-moi une clope. »

On est quand même dans un putain d'endroit magique et terrifiant, où quand on demande des clopes, on peut en avoir. Quand on demande de quoi se shooter la gueule, de quoi se doper avec de la merde, de quoi se tirer une balle dans le cerveau, tout ça, on peut l'avoir. Mais elle me demande systématiquement des clopes, chaque fois, après l'amour, chaque fois, quand nos regards se croisent, chaque fois, qu'elle n'a rien à dire. Je fouille dans ma poche de mon jean pour lui balancer ce paquet à la con dans la gueule, sa réplique m'arrête. Elle tend les doigts, vers moi, et mine de rien, elle évoque un sujet que je n'aime pas. Un sujet qui me fout sur les nerfs alors que je viens de décompresser avec cette partie imposée de jambe en l'air.

« Si t’as envie de parler... Pourquoi tu me parles pas de ton amoureuse qui te colle aux fesses?  »

C'est vrai, je ne peux pas lui en vouloir. Je n'ai pas dit, à Valora. Je ne lui ai rien dit, à propos de nous. Elle pense juste qu'on s'apprécie, peut-être. Elle s'imagine alors que je fourre cette fille là autant que je la tire, elle, Valora. Ça me dérange, de lui raconter, d'un autre, ça me démange. Parce qu'il faut que je me justifie, sûrement. Parce qu'aussi, je suis putain de lâche. Je suis figé, le paquet de clope ouvert, prêt à desservir une cigarette. Amoureuse qui me colle aux fesses. C'est complètement faux, elle a totalement tort. Je n'ose pas m'imaginer sa réaction, si je lui disais que je l'ai presque baisé, une fois. Je l'ai presque baisé parce que je n'ai presque pas commencé, qu'elle était presque en position de faiblesse, que je l'ai presque forcé, et que c'était un presque viol qui n'a pas abouti. C'est pour ça qu'elle me colle au cul. Parce que je fais mine de pas m'en rappeler, et que j'ai besoin de soulager ma conscience de minable qui me crie de ne pas lâcher Rahel. Si elle crève, ce sera alors ma faute, et je serais comme un abruti assisté qui ne saurait pas quoi faire.

Je reprends mes esprits, à peu près. Pourquoi je ne lui parle pas de mon amoureuse qui me colle à l'anus ? Bonne question. Je lui plante la cigarette entre les doigts et je réfléchis à ma réponse. Je ne sais pas comment la lui donner, d'ailleurs. Ça me perturbe, ce genre de question. Pourtant, on avait toujours dit que nos vies intimes respectives resteraient dans un silence de cadavre, et qu'on ne ferait jamais la catin mal-baisée et le crevard décérébré à nous mettre en confidence. Je considère ça assez dangereux, de lui dévoiler mes tendons d'Achille. Elle pourrait les couper, encore plus cruellement qu'avec l'autre. Voilà, c'est que je suis une chichiteuse qui a peur de se faire découper par des sentiments sexuels.

« Je croyais qu'on ne parlait pas de ça, laideron. »

Soupir. Fumée de tabac brûlé.

« Je l'ai jamais niqué, cette conne. Elle est là à cause de moi. »

Le seul aveu du jour à propos de Rahel. On pouvait y aller doucement. On avait toute l'éternité pour ça. Alors je laisse traîner, si Valora est curieuse, elle voudra peut-être approfondir. Alors elle me dirait d'elle même ce qui fait son présent à elle. Et on pourrait parler tranquillement comme deux vieux bons potes, impossible pour le moment. Je ne m'en veux pas forcément de l'avoir entraîné avec moi, elle m'a cherché dans cette boîte, après tout.

Je fixe de nouveau le corps de Valora. Je reluque avec envie ces formes – inexistantes au niveau de la poitrine – que je viens de toucher avec ardeur. Mon regard se pose sur sa clope, qui se consume en douceur. Je connais une chose de Valora, de son passé. C'est qu'elle venait tout juste de se faire prendre avant d'entrer dans ce merdier. En fait, je l'avais remarqué le jour où je l'ai aperçu.

« Et toi, c'qui le dernier mou du gland qui t'a baisé avant d'venir là ? »

C'est comme ça qu'on joue, nous.

« À cause de toi?
Hm. »

Réponse vague, invérifiée. Sale. Je ne sais pas bien, en fait, je ne suis pas si sûr que ça, maintenant que Valora me le re-confirme indirectement. Je n'arrive pas à dire, oui, c'est moi, le connard qu'a eu l'audace de faire une double-arrivée, une double mort. Un suicide collectif, si ce n'est que ce n'était pas volontaire. C'est en partie à cause de moi, et je me méprise pour ça. Je ne suis toujours pas libre, ici, enchaîné par une relation qui à la base, partait de mauvaises intentions, de malsaines actions. J'aurais dû la laisser là-bas, j'aurais été moins conscient. J'aurais dû ne jamais la rencontrer, comme je n'aurais jamais dû être né, pour la bonne cause. C'est aussi en partie à cause d'elle, je le conçois. C'est moi qui en a fait le geste, c'est moi qui l'ai tiré vers la porte de la fin, mais c'est elle qui a provoqué cette fin. Ce n'est pas ma faute, dénégation complète, dénigrant, protestation abominable. Que je fous la faute sur le dos de celle que j'ai mis en pièce. Ce n'est pas moi.

Elle continue sur ce qui ne la concerne pas elle, alors que je lui pose une problématique en pleine face. Valora n'est pas facile, vraiment. Elle est probablement plus simple que Rahel, qui ne parle que par mensonges interposés. « À cause de toi ? Hm. », et c'est tout. Du moins, jusqu'à que je termine de penser, elle dit.

« Moi, je suis là à cause de ce dernier mou du gland. Vous êtes de la même espèce, mais vous vous connaissez certainement pas. »

Valora a la rage, je peux le sentir, et puis j'imagine. La haine se fait ressentir jusque dans ma propre moelle, alors que ce n'est pas la mienne. J'en possède une autre, envers une autre personne. Valora et moi nous ressemblons beaucoup, elle est mon moi au féminin, ma haine partagée, mon ironie visqueuse de la vie, ma fin. Je ne connais pas l'enfoiré qui se coltine la haine d'une sale grognasse, je n'ai pas envie de le connaître, au moins sommes nous de la même espèce. Des hommes. Refus d'en être totalement conscient, je hausse les épaules. Sa réponse est vaine, elle ne m'atteint pas plus. Je voudrais juste, en savoir un peu plus, si on me l'autorisait. Alors je me l'autorise, alors je vends des morceaux de moi contre des morceaux à elle. Pour ne pas que rien disparaisse, pour que tout puisse se remplacer, se transformer et former de nouveau un moi. Et à comme je remplace à chaque fois, rien de moi n'est mon vrai moi. Tout est collecté, assemblé, faux.

Notre conversation est pire que déstructurée, elle ne ressemble à rien, ce qui change du silence presque habituel après chaque montée de foutre. Je parle de moi pendant que je lui pose une autre question, elle me répond à ma question pendant qu'elle parle de moi. Et ainsi de suite, jusqu'à qu'on puisse se remplir de nostalgies qui ne nous appartient pas. C'en est si ridicule que je ça m'apaise. Je n'ai plus à subir le poids de mes gravillons sur mon épaule droite, elle m'en débarrasse d'une partie tandis que je porte le sien sur mon épaule gauche. Ça paraît peut-être moins lourd, mais c'est pareil, au final. C'est juste qu'il faut s'ordonner d'oublier.

« Ce connard t'a lâché, j'en parierai ma vie. Et tu es détruite, comme une vieille tapette ? »

Ricanement insupportable. Et puis je reprends une mine grave.

« Ne l'approche pas, jamais. »

Menace pensée. Je n'ai pas envie qu'elle se fréquente, je n'ai pas envie qu'elles échangent ne serait-ce qu'un seul mot. Parce que j'ai peur qu'elle se comprennent, j'ai peur que, s'appuyant sur leur nature de femelles, elles s'éloignent. Parce que Rahel est ce qui me maintient en vie, mais c'est aussi le seul élément qui ne m'empêche de mentir et d'évoluer. De me faire passer pour ce que je ne suis pas, m'empêcher de recommencer, tout commencer. Et être différent. Valora est aussi ce qui me permets de souffler, de respirer, et de prendre une pause quand j'ai le cerveau qui s'embrouiller à travers tous les mots dégueulasses de l'affreuse. Ma menace murmurée est aussi confiante que je suis nerveux. Je suis sacrément nerveux, ça ne m'arrive pas souvent, quand je suis dans mon aire de repos, avec ma drogue de cul, mon antidépresseur, mon moyen de décompression.

« J'veux d'l'alcool fort. »

Viens, bourrons-nous la gueule. Jusqu'à qu'on se réveille l'un sur l'autre, encore une fois complètement nus, de la gerbe dans le coin, du foutre refroidit sur le sol, dans un lit tellement pas confortable qu'on en aurait des courbatures et des bleus le lendemain, jusqu'à qu'on ait un trou de mémoire, une gueule de bois à vouloir s'en tailler les veines, jusqu'à qu'on puisse pisser de l'eau de javel. Deuxième cigarette, j'en balance une à Valora. Je ne sais pas si elle a compris, mais je sais qu'elle va en trouver. On a tout ce qu'on veut, ici, si ça, ce n'est pas une sorte de bonheur, je me demande vraiment ce qu'est le vrai bonheur. Je sais que quand je bois, je bad, je sais que quand je fume, je bad, je sais que quand je me pique le bras, je bad. Je sais que je vais vouloir faire des choses que je ne ferais jamais, je sais que je vais pleurer en m'apitoyant sur ma jambe niquée, je sais que je vais être tellement pathétique que je vais aussi en chialer. Mais je sais qu'avec Valora, ce n'est pas grave, je sais qu'elle n'est pas mieux que moi.

Je la sens nerveuse, même gênée. Elle se replie contre elle, comme si elle avait besoin de cacher quelque chose, comme si elle avait envie d'éviter quelque chose. Elle veut se limiter, d'être pudique même. Dans cette position, elle veut se renfermer, et j'aimerais qu'elle ne fasse pas cette connerie. Mais je ne dis rien. Son ordre m'arrête de penser, ta gueule, casse-toi et toutes les autre insultes que je balance sans cesse. En permanence, jusqu'à ce que ça en devienne une sale habitude, collés à mes lèvres, accrochés à ma façon de parler, un tic de parole. Des insultes légères qui n'atteignent jamais leur cible, tout comme je les crache sur Valora, et sur l'autre.

« Ta gueule. »

Son ta gueule me fait penser que j'ai visé dans le bon. Alors je m'imagine des scènes atroces qui me rendent désagréables. Un sale enculé qui aurait tiré Valora comme je le fais ici. Ce connard qui l'aurait faite jouir avec ses doigts, cet homme qui l'aurait fourrée sans autres préliminaires. Et puis, une Valora contente, souriante pendant qu'elle le regarderait lâcher sa semence. C'est si sale, si infecte que je chasse instinctivement ces pensées absurdes. Et elles reviennent à l'assaut. Il l'aurait porté contre une porte, un mur, il l'aurait posé sur des cuvettes dégueulasses pleines de crasses d'autres gens, il l'aurait lâché sur un tapis d'un couloir quelconque. Et puis se rendant compte de sa connerie, il serait parti. Valora, triste comme elle l'est maintenant, avec sa gueule de vieille pute achevée déterrée, elle serait passée au travers d'une porte fermée. Toute seule, dans ce lieu flippant. Laissant derrière elle l'homme qui venait cruellement de la lâcher pour aller en prendre une autre dans une forêt.

Aucune chance. Et comme un blaireau, je me sens rassuré, malgré le peu de conviction qu'elle a foutu dans sa phrase pour me l'annoncer. Puis exactement comme Rahel l'aurait fait, elle ne se plaint pas et ramène ce que j'ordonne. Une forme de pitié, qui me troue l'égo, mais donc je m'habitue peu à peu. Ça fait pitié parce qu'elles ne savent peut-être pas que je sais que au détriment du fait que je sois un homme, je suis handicapé. Alors le reste de leur conscience humaine qui n'est pas délabrée leur permet de fermer leur gueule, assez gentiment pour me servir bien que je suis un connard fini.

Du whisky, écœurant à la bouteille. Mais je n'y prête pas attention. Je ne bois pas pour le goûter, je ne bois pas pour l'apprécier. Je bois pour soûler. Le liquide bon marché semble réchauffer mon cœur, mon corps et jusqu'à ma douce difficulté à saisir ses paroles.

Swann Ca... Il s'appelle donc Swann, la dernière queue de son époque qu'elle a pu goûter. Et elle raconte à moitié. J'essaye de saisir les entre-lignes qui forment son peu de phrases explicatives. Un pauvre con, comme je m'en doutais déjà pas mal. Elle lui en veut à en crever, sa rancune est compréhensible, je pense. Je ne compatis pas, je n'ai pas envie de m'abaisser à compatir une pauvre jeune pute en dèche d'amour et de cul qu'elle était à l'époque. Est-ce qu'elle en a beaucoup changé en venant ici? Je ne sais pas, je ne pense pas. Valora dévoile un poignet lisse, blanc et antérieurement meurtri par son sois-disant pauvre con de Swann. J'apprends alors pour la première fois qu'elle a une sœur. Je ne m'y connais pas bien, en relation familial, ayant toujours été un fils unique et précieux de parents libres.

« Tu ferais mieux de boire, et de me raconter ta famille. J’adore les histoires de famille. »

Je vois déjà, mais il me reste encore à raconter ma famille, d'après elle. Ça ne me dérange pas, puisque je n'ai que de vagues souvenirs de mes proches, ma famille. Je me souviens mieux de mon coach rude et possédant du caractère que de mes parents trop communs, qui me laissaient tout faire, tout tester. Au moins, ils m'aimaient, pas suffisamment pour me materner une fois que j'avais grandi et une fois que j'avais été détruit.

« Je vois encore mon coach et mon équipes penchés sur moi pendant que je suis enfoncé dans mon lit d'hosto, jambe en moins. »

Je ne parle jamais de ça. Pas de ma famille la plus précieuse, différente de la famille de naissance. Jamais de la tragédie qui a hanté tous mes jours jusqu'ici. Je ne donnerai pas les détails de ce point culminant de ma vie, je suis sûr et certain que je vais en chialer, alors non. La seule chose que je puisse dire, c'est.

« Cambriolage chez mon père et ma mère. »

Je pointe un doigt sur ma cuisse handicapée.

« Il avait un putain de couteau de cuisine. »

Ça, ce n'est pas douloureux de s'en rappeler. Ça ne me dérange même pas qu'elle se foute de ma gueule parce que je me suis fait niqué par un couteau de cuisine. Ça ne me gêne pas de raconter cette connerie hilarante, mais je ne l'ai jamais fait. Ni à Rahel, ou peut-être un soir où j'étais mort sous l'alcool, sous la drogue. Inconscient, devant des gens qui n'en savaient rien, qui n'en voulaient pas entendre un mot. Volontairement, je crois que Valora est ma première. Ce sont les conséquences qui me mordent, pas les faits. C'est quand j'étais à l'hosto, ivre de douleur, fatigué de mon réveil que j'ai pris cher.



HRP :: Je ralentis, prends ton temps, j'te laisse jusqu'à mercredi :3 /shot

« T’es une sorte de héros, alors?
T'es conne.»

En fait, sa remarque est drôle. Finalement, trop héroïque, et la conséquence a été trop ironique. Un héros qui termine dans la came, qui baiserait n'importe quelle pute dans une ruelle sombre, un héros qui se retrouve avec une jambe en piteux état, canne de vieux en main. Sa question est assourdissante, et sonne mal dans mes oreilles. De la crasse totale, c'est débile, comme commentaire. C'est inutile, comme questionnement. Ce n'est même pas la peine d'y penser, c'est absurde, ça blesse, ça rouvre la plaie qui me faisait perdre mon sang pendant des années, des années. Du sang au compte-goutte, du mépris au sens léger. Elle en sera peut-être rassasiée, elle, après avoir écouté toute ma vie. Elle finira même par se lasser de ma perpétuelle violence interne. Cette petite lumière de connerie qui m'anime en tant qu'Ether. Alors elle finira par me regarder avec cette expression, ce comportement et cette atmosphère traduisant la pitié. Pitié.

Comme si j'ai envie d'entendre ça.

Personne ne me regarde plus hautainement, ils voient trop bien que je fais pitié, que je peux être qualifié de 'oh le pauvre', avec ce visage repoussant, écœurant à vouloir compatir, comprendre. Ils ne peuvent pas comprendre, ils voient que je suis mal. La preuve, je n'ai pas pu croiser un seul regard de travers une fois détruit. Ils ne compatissent pas, ils ne peuvent se résoudre à le faire. Mais ils sont sévèrement attristés, de manière la plus hypocrite qui soit. Un jour, un gamin fait une remarque sur ma canne, pourquoi il tient un bâton comme papy, le monsieur ? Et la mère lui cloue le bec, il ne faut pas dire ça chéri, c'est impoli. Elle l'éloigne avant de l'entendre dire, en soulevant une nouvelle fois sa curiosité non-assouvie, bah pourquoi ? Ce n'est pas sa faute, au monsieur, il est handicapé. Il ne faut pas dire ce genre de chose devant les handicapés, pense au monsieur, comme il doit être triste.

Tout ça, ç'a été la faute à personne.

Que la mère crève. Je préfère encore le gamin impoli qui demande des crasses et qui gratte les croûtes que sa mère qui éloigne le mal de son fils abruti comme ses pieds. Ça me rend fou. Vous pouvez tous me sucer la merde que j'ai dans mon tendre cul.

Et moi je réponds.

« Et tes parents... ?
Mes vieux ? Qu'est c'j'en sais.»

Je n'en sais vraiment rien. Je les ai vu à l'hosto, une fois, deux fois peut-être. Refus obstiné de parler de mes vieux. Cette question, bien trop personnelle à mon goût, semble se référer aux râles poussés par des mômes pendant qu'ils vomissent. Sa question commence à foutre sur les nerfs, conduit à une rage qui bout. Ça me torture l'esprit et ça amène progressivement une intolérance à sa familiarité vis-à-vis de mon intimité. Une répulsion violente, je suis putain de phobique de mon passé. L'ouverture même du sujet de mes vieux me fait imploser. Mes vieux, je les ai presque jamais vus quand j'allais bien. J'étais trop intégré à ma nouvelle famille pour penser à me rapprocher de la vraie. Je passe mon temps avec mes frères, mon nouveau père et mon amour de toujours. Le basket comptait et compte plus que la vie familial. J'ai choisi l'amour sentimental à l'amour familial. L'amour sincère, l'amour pour lequel j'aurais consacré ma vie entière. Le son singulier d'une balle de basket claquant sur ma paume une fois, sur le sol deux fois.

« C’était quoi ton équipe? Ça se voit que tu faisais du sport, quand même.»

Quoi? QUOI?
C'est terminé. La répulsion du souvenir de mon ancienne vie remonte comme de la gerbe. Je suis jaloux du Ether d'avant, je suis raciste de mon passé, et le Ether de maintenant me dégoûte. Alors je me venge sur la première chose que je suis capable de détruire. Je me tourne sauvagement, lueur de révolte dans les yeux, et je retire sèchement la main qui touchait mon avant-bras. Je ne suis pas furieux, agressif mais en réalité tellement triste. Ma main frôle la sienne, celle qui tient la bouteille, mes doigts se dérobent sous les siennes et je soustrais rudement la bouteille de sa possession. Ma main libre coulisse de son ventre jusqu'à son cou, glissant par sa poitrine. Et je serre, pas trop vite, pas trop fort. Le soulèvement de cette-dite poitrine me fait desserrer la prise. Je veux qu'elle vive encore, un peu. Je ne veux pas me frayer un chemin vers l'annihilation. Je serais abattu, si je crevais quelqu'un. Mon regard troue le sien, son regard troue le mien. Fureur et passion, exaspéré et puis colérique. Je ferme les yeux, relâche son cou féminin. Je reprends ma place, je m'arrache avec la moitié de la bouteille dans la trachée, je tousse et je retiens mes injures.

« Salope. »

C'est ce que je redoute le plus. Qu'elle soit déçue malgré le fait qu'elle sait qui je suis. Violence payante, contre une violence subtile et non-intentionnelle. Sa violence verbale était intentionnelle, je devine. Évoquer mon passé n'est pas le meilleur moyen d'en savoir plus sur moi, plus la curiosité s'approfondit, plus je me cache pour éviter de soulever les douleurs qui réveille ma cuisse morte. Elle doit le savoir, depuis le temps. Les quelques mois de muet sur la vie réelle, derrière ce rêve. Ce ne sont pas les souvenirs qui me butent l'air de rien, ce n'est pas non plus Valora et ses questions, c'est juste moi. Machiste, peut-être. Je prétends qu'elle est la cause de tout tandis que le celui qui essaye de se souvenir les bons moments, je me perds et j'en souffre. Instantanément, elle devient une espèce de souffre-douleur. De défouloir.

Si mon destin est de pourrir ici, alors ce n'est pas plus mal d'avoir perdu tout espoir en venant ici. Si je pouvais encore jouer en venant ici, je serais déjà mort, quoique ce n'est pas bien différent de ma situation actuelle.

L'alcool me remue de l'intérieur. L'introduction de l'alcool me censure et me fait perdre. Je voudrais pas la vexer mais sa main sur ma peau me file pas particulièrement des frissons. Parce que je sais que cette petite larve ne le fait parce qu'elle a encore à donner, pas vraiment pour se refaire culbuter le derrière par un putain de handicapé. Je ne bouge pas, j'ai dû mal à gérer le stress, je suis abruti par l'alcool et je ne réagis pas de suite à ses assauts de petite timpe enragée. Elle me chauffe, joue avec mes envies de cul permanent, et se décolle, comme pour dire qu'elle plaisante. Le frigo derrière elle, elle attend que je vienne, sûrement. Et comme je perds la raison, même si je sais qu'elle est là à me frapper la première, j'agis prévenant du rejet. Descendant de la table, je bannis ma canne et me colle contre elle. La main sur la joue, qui descend vers le menton, soulève. À deux millimètres de ses lèvres, je ricane. Je retiens l'envie d'écraser mes lèvres alcoolisées contre les siennes, je retiens l'approche de son visage par force physique et je reste ainsi. Quelques secondes. Une minute. Elle ne dit rien, je ne dis rien. Ce silence m'intéresse, il va se passer quelque chose. Ou alors, c'est l'excitation que fourni le whisky qui éveille tous mes sens chamboulés. Ma vue se détériore, ça tourne un peu, la gerbe reste encore dans sa prison. Et je ris, comme un déterré, un psychopathe prêt à violer une femme, une idée malsaine en tête. Rien de ça, seulement du rire. Un rire pathétique, qui réclame sa part de pitié.

Chialer n'est pas une bonne idée. Rire non plus. Mais quitte à rien branler, autant rire. Logique de saumon fumé, l'alcool ne détériore pas seulement ma vue, mais toute mon existence, du début jusqu'à la fin. Et puis la mort s'en bat les couilles de la vie, clamser en étant bourré. Clamser pour abus de drogues, de sexe, de javel dans la pisse. Ce serait une belle putain de mort, une belle atteinte au nirvana. Impuissant comme sous amphèt, mon corps chauffé et réchauffé se colle encore plus à son opposé. Sa main libre passe sous le teeshirt, et mine de rien, descend et attrape une fesse.

« Quoi, t'as pas assez donné tout à l'heure? »

Faut pas jouer comme ça avec moi, putain. Quelle suceuse. Quel destin tragique de m'avoir rencontré, moi, et pas un autre qui ne penserait pas qu'à la tirer n'importe où, n'importe comment, par n'importe quel trou et n'importe quelle position.

J'ai mal aux côtes à force de rester debout dans une position étrange, la douleur dans mes reins me fait reculer, lâcher son visage et le contact entre sa fesse gauche et ma main gauche. Je la dégage légèrement du frigo, l'ouvre, et chope une bière. Calmons-nous. Doucement. Je veux pas encore finir dans le ravin. Je me rends compte que j'ai l'impression de gesticuler dans tous les sens, j'aime trop ça pour ne vouloir me calmer. J'adore faire peine à voir, quand le monde autour de moi dit que je suis complètement mort.

On pourrait me décortiquer, se rendre compte que je suis simple à comprendre, aussi simple qu'un gamin. Que je suis l'équation entre le temps et le malheur, accompagné d'une inconnue. Faut que je défronce les sourcils, mais je n'apprends pas. Je n'attrape rien, ne cherche pas les efforts, alors je ne saisis pas même la petite luciole de bonheur qui pourrait éventuellement se présenter devant moi.

Qu'est-ce qu'elle fait, mon dieu qu'est-ce qu'elle branle putain, qu'est-ce qu'elle fait ?!

Trop faible. Elle glisse le long du frigo et je me recule d'un pas. Psychologiquement de trois pas. Quatre. Jusqu'à ne plus la voir clignoter devant mes yeux. Elle semble mal, je ne la calcule qu'à peine. Et je le sens légèrement responsable de sa crise de nerfs soudaine. Je n'aime pas quand on fait ça devant moi, quand elles se mettent à chialer parce que je les aurais fait chier, à peine plaisanté. Recroquevillée sur elle-même comme une gamine, elle profère des mots violents qui sortent avec une réelle faiblesse. De toute façon, en venant ici, on devient tous fous. On est pas un seul à être dans un état vraiment normal, on devient tous quelque peu tarés, c'est juste l'intensité qui varie. Je ne lui dis pourtant pas, moi aussi j'aimerais bien. Moi aussi, devenir fou pour de vrai, devenir fou à tout oublier, à tel point que je ne saurais plus qui je suis. Un légume qui ne sait quoi faire, ni comment, ni pourquoi. Comme ça, je serais plus fixe dans mes positions, plus stable en tant que fou instable. Je ne pense pas trop, j'évite de penser. Ni sur quoi faire dans ce genre de situation, ni comment faire pour tenter de la calmer, ni la façon de la consoler. Je la laisse crever dans son malheur et je me tais.

J'essaye de me convaincre que ce qu'elle dit me touche, que ça me concerne tout aussi bien. J'ai peur de découvrir que je préfère rester ici, avec Rahel. Parce que je n'ai plus rien là-bas, que je ne veux même pas savoir comment va mon ancienne vie là-bas, comment vont mon ex-coach, mon ex-équipe et mon ex-famille proche. Je m'auto-persuade que leur vie maintenant m'intéresse. Mais je ne suis pas plus curieux que si c'étaient les vies d'inconnus. Ce genre de pensées me refroidissent et me font réfléchir sur moi-même, est-ce que je suis encore humain; depuis que je suis ici. Est-ce qu'il me reste un peu de dignité à garder, un peu de famille à voir, un peu de passé à projeter dans le futur. Moi aussi, je veux retourner, moi non plus, je veux rester ici. L'éternité ? Trop court quand j'y pense. Trop court pour me dire que j'ai encore le temps. Trop court pour arriver à temps là-bas, tant qu'il me reste rien. Trop court pour m'approprier Rahel à part entière. Et surtout trop court pour crever.

Mériter mieux. Je ne rigole pas à sa stupide réplique antipathique. C'est pathétique. Je n'ose même pas me demander au nom de quelle connerie je lui ai sorti ça, plus tôt. Mes conneries semblent l'apprivoiser, cette catin pleurnicharde. Je la regarde jurer, se lamenter. J'étais pareil. Je suis pareil, putain, putain, qu'est-ce qu'on a l'air cons. Je m'accroupis, me mets à sa hauteur et lui retiens les poignets. Qu'elle ne s'arrache pas les yeux à force. Je les tire plus vers moi. Ma cuisse me tire, alors je m'affale mon cul sur le sol. Et puis comme si je me parlais à moi, je lui dis.

« Arrête, c'est bon, ça suffit. Tu veux sortir salope ? Tout le monde le veut, quasiment. Tu as laissé quelque chose d'important derrière toi ? Abandonne, résigne-toi, on ne peut pas sortir. On ne peut plus sortir. »

Pause. Regard planté dans le sien comme un couteau de cuisine dans ma cuisse.

« Et tu sais pourquoi ? »

Pause. Regard appuyé, plus sévère, plus effrayant, plus agacé.

« C'est trop tard. On a perdu le timing pour encore pouvoir convoiter la sortie de ce trou à rat. Cette prétention, cette ambition, fallait pas l'oublier. »

Cruel. Je lui fais comprendre que c'est sa faute, que ce n'est pas la sienne si elle est là mais que c'est la sienne si elle y est encore maintenant. Fallait lutter avant, c'est trop tard de se plaindre et de se lamenter maintenant. Fallait t'y mettre dès le début. Pas après s'être faite sautée par le gars le plus handicapé de la Terre. En tout cas, pas devant moi. C'est une grande erreur. Je me suis résigné, j'espère seulement que la porte va se fermer complètement, que plus personne chialera en entrant ici et que plus personne ne viendra réclamer réconfort après une baise, après violence. Je sais bien qu'il ne faut pas je la laisse aller maintenant, que si je la laisse ainsi et que je pars, elle ne me reviendra jamais. Qu'elle ira se couper les cordes de ses poignets ou le souffle par la corde. Alors je soupire, la tire vers moi en la faisant glisser et je serre la prise, comme un serpent prêt à bouffer. Je lui caresse le dos, elle mouille mon épaule autrement qu'avec sa chatte et je l'enlace le moins moi possible. Le plus inhabituellement possible. Première et dernière fois, promis, juré, craché.

Je ne suis pas attendri pour le moins du monde. Pas avec cette réplique de gamin, complètement gelé à la surface de ses lèvres. Moi aussi, je pourrais le dire, ma jambe me manque putain, le basket me manque, courir pour suer et suer en courant me manquent, mes couillons de faux-frères me manquent et ma vie me manque. Tout me manque, dans l'ordre, j'ai tout perdu à partir du moment où ma jambe a commencé à me manquer. Alors papa, maman, foutue famille. Qui finira par oublier notre existence, qui va finir par la renier, est-ce que ce n'était pas un rêve. Et puis ce sera tout, pas de, mon pauvre Ether, pas de, j'espère qu'il va bien là où il est, pas de, jamais je ne t'oublierai mon enfant, pas de, je t'aime. Il ne restera plus qu'une vague de souvenirs quand ils vont regarder les photos de moi bébé, de moi gamin, de moi adolescent, de moi futur basketteur. J'espère qu'il n'est pas mort, j'espère qu'il va bien, et bien si, je suis mort. C'est pour tout ça que je ne réponds pas, à cette phrase enfantine, parce que je le pense, moi aussi. Mon passé me manque. Je ne peux plus aller de l'avant, alors ça ne sert à rien d'oublier, je préfère rester ici. À attendre.

Je n'ai pas été attendri quand elle a parlé de papa Eaton, mais quand elle se colle contre moi, je le deviens. Parce que je ressens encore mieux sa solitude, son besoin d'être même superficiellement aimée, un instant, en un regard. Ses lèvres se joignent à mon corps, je la laisse faire en un sourire. Parce qu'elle a le don de me réconforter, plus que je ne suis capable de le faire avec des mots. Parce que ce morceau de chaleur contre moi est plus puissant qu'un sale et crasseux « je t'aime », plus puissant que des jolis mots alignés pour former de jolis phrases qui ne valent plus rien quand on les oublie. Je la sais seule, je me sais seul. Elle vaut mieux, je vaux mieux. C'est qu'ensemble, plus rien n'a d'importance. C'est que quand je l'embrasse, Rahel, moi-même, les autres, les monstres gardiens de la prison, les monstres emprisonnés, ne valent plus rien non plus. Je viens d'ailleurs.

Pas forcément parce que c'est Valora. J'aurais pu répéter cette scène avec n'importe quelle conne qui m'aurait suivi le premier jour. Mais c'est parce que Valora est la seule conne qui a osé le faire. Seule conne qui pouvait me supporter plus que je ne me supporte. Une chienne qui ne sait plus quoi faire de sa vie, encore plus perdue qu'un suicidaire. Et bordel, ça m’attendris. Cette situation absurde, le secret d'un amour presque sexuel, presque physique avec les moyens du bord. Je ne sais pas, j'aime ça. Cette scène pleine d'amour, de rejet et de violence. Valora en premier plan, dans le rôle principal de la prisonnière qui doit sortir de là. Et puis moi, dans un second rôle, le personnage inutile, qui la baise dans une cuisine et qui raconte des conneries presque à l'eau de rose. Des truc qui donneraient des frissons réels. Des sales mots qui ne donneraient jamais envie au spectateur d'être à la place de la pauvre héroïne. Héroïne, héroïne, tout ça, tout ça.

Avec Valora, ce n'est jamais que du pur sexe. 'fin, c'est ce que j'essaye d'en déduire. Pas pour une envie pressante comme la chaude pisse, pas le genre de besoin à devoir se découper l'intérieur d'une poche de jean pour pouvoir se masturber n'importe quand. Plus par solitude. Parce que le contact humain, le peu de chaleur qui envahit le corps est, seulement, juste, trop, envahissant. C'est le meilleur moyen de combler un manque d'humain, de compagnie, de chaleur et de cul. Tout ceci, en même temps, simultanément. C'est gagné pour elle, ce n'est pas une perte pour moi non plus. Ma main traverse le long de son dos et s'y fige. Je passe l'autre main sous son haut. Peau contre peau. Ça ne m'excite pas tout particulièrement, même si elle est prête à repartir pour un nouveau tour, ça ne me dérange pas de m'arrêter là.

« Val, reprends-toi.  »

Deviens pas trop folle, s'il-te-plaît. J'en ai assez avec une seule, de folle.

« Écoute, Val, si tu as peur, on peut tenter de crever.  »

C'est con, mais je sais qu'elle ne le voudra pas. Parce qu'elle a encore de l'espoir. Elle espère encore qu'elle pourra peut-être, même si c'est dans des millions d'années, rentrer. C'est con, mais j'utilise son espoir pour le mener à mal. Je l'empêche de crever parce que je serais embêté de ne plus l'avoir, c'est égoïste, et tout. Mais elle n'ira nul part, je suis propriétaire de Val. Mes lèvres rencontrent une fois de plus les siennes, à plusieurs reprises. On peut tenter de crever, Val. Tu seras légèrement tentée, au début. Mais si demain, la porte s'ouvrait, hein ? Il te reste encore un peu d'espoir, c'est flippant, l'espoir, ce n'est pas à la portée de tout le monde mais c'est un sentiment effrayant. On ne va pas mourir, Val. On va attendre ton retour là-bas, mais en attendant, c'est avec moi qui tu vas attendre, c'est tout ce qu'il y a à savoir.

« Je peux te serrer la trachée, si tu veux. Continuer ce que j'ai commencé tout à l'heure.  »

Tu ne choisiras pas cette option, parce que ça t'a fait mal, et que ça te fera encore plus mal si je n'arrête pas au moment où je l'ai fait tout à l'heure. Et si j'y mets encore plus de force et de volonté, tu souffriras comme jamais tu n'as souffert. Et tu as peur de crever, et tu as peur d'espérer t'effacer de ta propre vie par un miséreux tas d'ordure. Une fois, deux fois, trois fois, mes lèvres sèches se vont à la rencontre des douces lèvres de Val. C'est comme impulsif, et je la serre contre moi, je n'ai jamais été aussi doucereux de toute ma vie, je crois. Je n'ai jamais été aussi agréable et paisible depuis que je suis ici. Je ne souris pas, mais intérieurement, je jubile.


hrp ; je deviens glauque ;;

« T’es dingue ou quoi, ‘Ther? Je suis en train de vivre la chose la plus incroyable depuis. … Depuis! »

Elle s'arrête. Je ne fais que penser très fort la suite dans ma tête. Depuis qu'on est là, est la seule réponse qui puisse coller à la suite de celle-ci. Parce que la vie avant ne compte plus pour moi, alors je l'applique pour tout le monde. J'espère seulement qu'elle ne compte plus non plus pour elle, j'en serais triste. Ça ferait peine à voir, de la part d'Ether, de moi. Je ne suis pas vraiment dingue, je l'ai juste toujours été depuis... Depuis ! Approximativement depuis que je n'ai plus de vie, depuis que je suis mort intérieurement. Depuis la perte de mon premier amour dont je n'ai pas su me remettre. Elle dit des choses, qui me font mal au cœur. Elle a peur de crever, comme tout le monde, j'imagine, comme moi. Mais elle le renie. Elle renie le fait qu'elle ne peut plus vivre. Ça se voit, incroyable, incroyable. La seule chose qu'elle fait ici, c'est parler à des inconnus dont elle ne reverra sûrement plus la gueule, ou se faire péter la rondelle dans une cuisine où des centaines de gens sont susceptibles de passer. C'est pathétique, dans ce cas, je ne vois pas ce qu'on peut perdre. Elle n'est même plus capable de s'adresser correctement à moi sans chialer en pensant à papa Eaton.

C'est un monde crypté qui nous rend fou qui rend folle. On a plus de destin tracé ici, alors c'est peut-être précieux pour certains, c'est avantageux pour d'autres. Qui échappent à ce qui les séquestraient, forcément. Et puis je sens une légère pression sur mon cou, une plus grande quand elle me regarde avec ses yeux de biche. Ça ne me fait pas peur, j'aimerais bien qu'on puisse me crever aussi facilement. Je devine que je suis un trouillard que quand je n'ai plus de souffle, que quand ma fierté s'autorise à détaler comme un lapin. Je ne cligne même pas des yeux, je soutiens son regard, et plus elle serre, plus je pense à rien. L'alcool tue, c'est peut-être ce genre de situations qui se sont répétées, c'est à cause de ça qu'on nous interdit l'abus. Ses mains froides, presque brûlantes empoignent mon cou d'homme, il lui faut ses deux mains pour tout recouvrir. Elle m'étrangle, ça se voit, je deviens rouge. Je me crispe mais je ne dis rien. Puis elle me pose la question, où il faut répondre oui ou non. Où il faut que soit je crève, soit que je rejette la faute sur elle et que je perde une dignité.

Je veux vivre, quelque chose dans ce genre.

Ses mains étriquent mon cou, j'ai mal. J'aimerais respirer, mais je ne dis toujours rien. Continue, si tu en as le courage. Peut-être que tu finiras par faire un meurtre. J'aurais pu, prendre ses poignets et les enlever de ma gorge rougis. Mais je ne le fais pas, je me demande si elle est capable de continuer, et si je lui disais oui. Il ne me reste pas grand chose, ici, ça se limite à Valora, à Rahel. Et à mon futur qui ne mérite plus un regard. De toute façon, c'était l'une ou l'autre, Valora, Rahel. Il suffisait de faire la pioche si je voulais mettre fin à ma vie ridicule dans un pensionnat tout aussi ridicule dans le sens. Mais c'est bizarre, c'est bizarre. Quand on était coincé dans notre cage à miroir, et que Rahel a suggéré la mort, je n'ai pas pu m'empêcher de lui racler la face, violemment. Pourquoi je ne le fais pas avec elle ? Je me demande quelle est la différence entre ce que je ressens pour Val et pour Rahel. À vrai dire, j'aurais voulu qu'elles crèvent toutes les deux, que mon passé crève, que je crève pour la fin. Après m'être rendu compte qu'il ne me reste plus rien.

Je ne veux pas mourir. Je veux vivre.

Mes mains tremblantes cherchent frénétiquement les poignets de mon assassin, et je resserre la prise, et je l'enlève, et je respire. Dans l'ordre. Je préfère que vous creviez avant moi, c'est clair et net, maintenant. Mal mal mal, mort, suicide. Ça n'existe pas. Pas dans ce monde, pas avec moi, pas avec elle. Alors je la regarde, je souris avec peine. Je respire. Je respire, alors je ne peux pas te laisser continuer, j'en suis désolé. Mon souffle tiens moins d'une minute, alors ça fait approximativement moins d'une minute que tu tenais mon cou comme tu tenais un serpent à éradiquer entre tes doigts. Ça ferait peur à voir, sérieusement, si on nous voyait, nous baiser, nous embrasser, nous crache dessus, nous frapper, nous étrangler, nous aimer. Je l'aime comme jamais je n'ai aimé quelqu'un de ma vie, comme j'ai aimé le basket, presque. Pas tout à fait. Pas encore ça, mais presque. Comme jamais je n'ai eu de copine de ma vie, comme mon seul amour se résumait au sport, je ne sais pas bien. C'est flou, c'est dangereux, c'est bien trop vague. Et ça me fait douter trop longtemps, trop longuement.

Je n'aime personne.
Je n'arrive même pas à m'aimer moi-même.

« Val. »

Je fais rebondir une balle invisible. Un ballon de basket, entre ma main droite et le sol à quelques centimètres. Anti-stress, anti-nervosité. J'étouffe, ça ne me ressemble pas, je tousse. Je ne suis pas un type respectable. Faut qu'elle arrête. Je l'embrasse.

« On arrête. La baise, toi et moi, on arrête. Tout. »

J'en ai marre.

« On est pas compatible, putain, Val. Matte comment on s'arrache dès qu'on termine de niquer. Matte comme on est dégueulasse, tous les deux ! »

Et la discussion prend une tournure étrange. Ce n'est pas ça que je voulais. Je ne le pensais pas, je me lève avec difficulté. Je me redresse et repose mon cul sur le bord de la table. La discussion devient étrange, elle devient trop sensible, trop amoureuse, trop chiante. Ce n'est pas pour moi, ce n'est pas pour elle, elle ne devrait pas subir ce genre de choses. Je ne suis pas d'accord avec moi-même, je perds mon sang-froid. Je n'avais pas envie de dire ça. Mais il fallait que je le dise. Ça me fait paniquer, qu'on devienne comme ça. C'est pas comme ça que c'est censé finir, on est pas censé pousser notre relation comme ça. C'était juste, purement sexuel, purement. Putain, j'y croyais, j'y croyais. J'étais persuadé que ça pouvait marcher, mais non. Il ne faut pas que ça continue, j'y croyais.

« Pourquoi tu dis ça? Tu t’emballes comme si j’avais fait ma demande, ‘Ther, c’est, c’est, c’est pitoyable. »

Je rougis comme un con au mot demande. Demande de foutu baston pour gamin, demande de mariage, demande de tu veux sortir avec moi, demande de fiançailles, demande de tue-moi à coup de pelle, demande de enfile ta chatte sur ma pine, demande frappe-moi jusqu'à que j'en sois plus capable d'ouvrir ni la gueule, ni les yeux. Ça dépassait tout ça, c'était comme un coup de pioche dans le cœur. Si je dis que je ne ressens rien pour Val, je mens. Mais je dis que je ne ressens rien, en outre, je ne sais pas ce que je ressens. Mais y'a quelque chose, pour sûr. Avec Val, je ne suis plus ce sale John Doe que je suis perpétuellement. Le néant. Rien. John Doe, l'équivalent de l'inconnu, M. X, nom que l'on donne aux cadavres non-identifiés à la morgue. Ouais putain, je sors de la peau du cadavre inconnu pour me faufiler entre les jambes de Val, et à partir de là, je peux dire que je suis Ether, Ether Empolham. Mais je ne me vois pas, avec elle. Je ne vois ni chemin, ni avenir, ni après. Pas de page suivante. Juste la fin. Les pages vides de la fin d'un livre qui ne servent à rien. C'est fusionnel, mais c'est tout, il n'y a pas quelconque transformation.

« Si c’est que tu veux, d’accord, on arrête. C’est pas comme si t’étais le seul type mal dans ta peau du coin, et je peux toujours me masturber. »

Ma main me cache le visage. Visage de déterré, perplexe et honteux. Ce visage si monstrueux quand il se trouve avec Val. Je ne veux plus avoir à me montrer davantage aussi débile. Le seul type mal dans sa peau. C'est moi, c'est une partie de moi, c'est ma complète personne. C'est comme ça qu'elle me voit, un vieux mec taré handicapé et mal dans sa peau. Un dépressif qui consomme, un sale dépravé qui picole pour faire passer les restes, un petit adolescent boutonneux qui ne bouffe que des fastfood et qui fume pour faire croire qu'il est rebelle. Ça me rend nerveux, encore plus que je ne le suis habituellement. Il y a une notion de continuation qui se relève quand je veux arrêter, il y a une route qui se fraye à travers moi pour me montrer la voie, et puis qui me fait regretter, oublier, exploser pour aller la rattraper. Choper son poignet, lui dire, désolé, c'était pas moi, c'était l'idiot handicapé qui se plaint dans mon cœur. Ce n'est pas ce que je veux, voilà. Voilà, c'est ça, casse-toi, crois que je vais te courir après, crois que tu peux gagner. C'est ça, c'est ça, espère jusqu'à t'en dessécher la gueule.

« Moi j’ai pas envie d’arrêter, ‘Ther. »

Ce n'est pas moi qui rougit, juste ma connerie d'instinct de mâle qui semble s'éveiller de temps en temps. Moi non plus, je n'ai pas envie d'arrêter. Je n'ai jamais eu envie. C'est juste que j'ai sorti ça parce que c'était dangereux, peut-être parce que j'ai peur de toi. Peur que tu continues de m'enserrer le cou jusqu'à que mort s'ensuive. C'était ça, dont j'avais peur, pas de toi. J'ai encore peur de la mort, ça fait pitié, mais je ne suis pas encore prêt. Je ne suis pas assez désespéré, ça veut dire que je peux encore faire quelque chose avant de crever. Quelque chose d'autre que j'ai laissé derrière moi, là-bas, trop loin, là où je n'espère plus retourner. J'ai plus envie d'y retourner, putain. J'avais tellement peur de perdre, que quand je l'ai perdu, je n'avais plus rien. Je n'arrive même plus à en rêver, un pour mon auto-thérapie, deux pour ma bite.

Ouais, je baise mes souvenirs morts comme un nécrophile. Je m'aime tellement que je préfère me voir mort. Voilà comment on peut terminer simplement une relation. Mentir, go go gadget aux mythos. Mentir, simple et efficace, tellement réel, tellement créatif, tellement vrai, tellement sincère. Ça coule le regret de partout, mais ce n'est pas grave. C'est comme ça que ça devait se finir, relation, sexe, amour. Tout a une fin, presque. Et je me demande si je ne devrais pas aussi en finir avec Rahel, ouais, comme ça, je n'aurais plus rien à quoi m'accrocher, ouais, comme ça, je pourrais peut-être encore mentir une dernière fois. Et ouais, comme ça, mourir dans mon coin, seul et malheureux, sans faire de mal à plus personne, à moi-même, uniquement à moi-même. Parce que je remue et je remue toutes les douleurs qui me tiraillent pour une raison inconnue.


Mes deux mains cachent mon visage rouge, mes deux mains m'évitent de la regarder partir. Comme ça, ouais, comme ça, je ne vais pas vouloir la rattraper et l'étreindre comme je le fais jamais. Mais comment suis-je parvenu à la décision de cet engagement absolu ? Je ne sais pas, j'ai juste voulu couper. C'est peut-être moi, retour en arrière et renaissance historique, en pleine reconstruction de ma vie telle qu'elle tournerait rond jusqu'à ne serait-ce que quelques semaines. Au temps où mon dysfonctionnement fonctionnait lui aussi magnifiquement. Pour m'empêcher de ressentir quoi que ce soit, je me sors une autre clope. Je cogne violemment la table de mon poing libre, et je rage quand elle n'est plus là. C'est ça, essayer d'oublier, c'est ça, essayer de tout lâcher. Je largue un cri d'émotion, cigarette violemment tirée sur toute sa longueur.

« Et putain, putain, putain, putain, putain, putain, … putain. Putain... »

Qu'est-ce que j'essaye de me prouver ? Que je suis un taré qui n'éprouve rien.
Qu'au fond, je n'en ai rien à foutre de personne.
Qu'est-ce que Jésus n'irait PAS faire.



FIN.