Moins de concurrence, ahun. Cyril fixa le plafond, en quête de concurrents plus sérieux que les aliens trop charmants qui traversaient régulièrement la galaxie pour venir le draguer sur leur super vaisseau spatial de ouf. Son calcul savant lui apprit deux choses. La première, qu’il était nul en maths et avait oublié à quoi servait Pi (à part à avoir un nom marrant). La deuxième, que la concurrence avait raté son avion. Ou s’était crashée quelque part en Andalousie, là où personne ne les retrouverait jamais. Non parce qu’il les avait pas encore rencontrés, hein. Ni eux ni leur famille ni leur chien.
Peeeeut-être parce qu’ils existaient pas. Peut-être. Peut-être. Pas de certitudes, mais bon. Hof.
C’est grand, la galaxie. On sait jamais.

« Enfin, au moins les cosplayers de Jar Jar. C'est déjà ça. »

… Merde. Les cosplayeurs. Il avait pas pensé à eux.
Sourcils froncés, toujours affalé à fixer tantôt le plafond, tantôt le mur, tantôt les genoux d’Hadriel, Cyril adressa une prière émue à tous ceux qui avaient un jour voulu se déguiser en support de jarre mochiant. Fallait du courage, quand même. Surtout si le but c’était de le draguer, quoi – parce qu’en plus de mourir de chaud et d’avoir une tronche pas possible, ben. Ils se seraient fait jeter. Amen.
D’autant plus tragique que Cyril, bon et généreux comme un saint, disait très rarement non à qui que ce soit. Ou alors juste une fois, pour la forme, et après il laissait tomber. Pas envie de se battre.
C’est comme ça, et puis voilà. On fait avec.
L’avantage d’Hadriel, c’était qu’il avait une tête à mourir de combustion spontanée aussitôt qu’il lui aurait grimpé dessus, et à s’immoler de respect au premier « euh lol j’ai pas envie ». C’était sympa. Il aimait bien. Il se sentait en sécurité. Écouté.

Même si “c’est à peine le minimum vital à attendre de quelqu’un, Cyril” – merci voix-de-Justin-sortie-du-néant. N’empêche que.

Tout le monde est pas comme toi, monsieur l’Abbé Pierre.

Le poids d’Hadriel contre le matelas fit un peu pencher sa tête. Il la laissa rouler sur le côté, histoire de, mais le genou et la jambe du caddie ne lui apprirent rien du tout. Il devait juste en avoir marre de rester assis. Couché, Rex.
En même temps, parler de Mammouth et d’astronautes et de Jar Jar en soubrette, ça vous fatiguait vite un homme. Y’avait beaucoup d’intensité dans la conversation, là. Des rebondissements. De l’amour. De l’action. Des bombes nucléaires. Des égyptiens morts. Des. Des pyramides. Des Illuminati. Des triangles. Les Bermudes.
Il essayait d’en arriver où, là, déjà ?

« C’est trop tard, maintenant en plus d’imaginer Jar Jar en soubrette, je vais complexer dessus. »

Jar Jar. Encore. Toujours. C’était peut-être là qu’il voulait en arriver, remarque ; tous les chemins mènent à Jar Jar et aux aliens en latex. Aux soubrettes. Aux trucs sexy et mignons. Enfin Jar Jar était ni sexy ni mignon, surtout en petite robe, maiiiis. L’idée. L’intention. Les petits thons qui nagent dans l’eau. Tout ça.
Aucun idée d’où sortaient les thons, mais il les acceptait. C’est gentil, un thon.

« Rhoooo. T’es plus sexy que Jar Jar en soubrette, mec. » Il lui tapota la cuisse, plein de compassion et de gentillesse. « Je sais pas d’où tu sors ton costume de soubrette, par contre, mais ok. Je juge pas. J’accepte. Cool. »

Super cool. Whatever. Pas de jugement chez lui et les petits thons multicolores.
Quand il se rendit compte que pencher la tête en arrière ne suffisait pas pour voir ce que l’autre dinde fichait, il pivota avec la grâce d’un tractopelle pour se mettre dans l’autre sens. Eeeet Hadriel essayait de s’étouffer. Avec un oreiller. Une mort lente et douloureuse, tant qu’à faire. Il devait avoir un sacré truc contre son pauvre visage.
Frappé par la grâce divine, Cyril se redressa complètement.

« Et t’as pas de concurrents, Platon, enchaîna-t-il le plus naturellement du monde, un genou puis l’autre sur le lit. T’es le seul du coin à avoir mauvais goût. »

Et que personne ne vienne lui dire qu’il exagérait. Il avait encore un peu les yeux en face des trous.
Nonchalant et cruel et très heureux de pouvoir se venger, il se mit à califourchon sur les jambes d’Hadriel et lui appuya un deuxième oreiller par-dessus le premier.

« M’enfin t’aimes le Nutella. J’aurais dû me douteeeer. »

Carotte Nutella. L’horreur.
Même Jar Jar devait hurler, là.