« Zakuro Fea. »

Écrit en petit sur le coin à droite d'un petit carnet bleu, le prénom de son propriétaire apparaissait et disparaissait au rythme des claquements des pages ; secouées entre elles par le souffle d'un vent avide. La journée était lumineuse. Simplement lumineuse. Terriblement et bonnement lumineuse. Dans ses diffusions tentaculaires de lumière, elle avait propulsé l'univers de la claustrophobie et de la hantise des lieux en un saint observatoire sur l'étendue d'une palette de couleurs, exacerbées par la lumière en elle-même. J'étais en contemplation absolue devant les nuances de couleurs qui s'étalaient devant mes yeux.
Assis sur une tombe, le menton dans la main, mes mèches dans le vent, j'ignorais le petit carnet bleu, qui plaqué contre le grès funéraire, hurlait comme un enfant capricieux, de la totalité de son silence et de son vide. Un carnet troqué contre un paquet de Malboro emprunté. Un sourire s'étala sur ma face, dans un déchirement du masque impassible que je m'étais imposé jusque là, et détournant mes yeux des palettes lumineuses, je posais ma main sur le minuscule feuillet, froissant des pages en appuyant ma main gantée dessus. Le vent se glissa sous mon bras, venant agiter les feuilles du carnet de manière à ce que celui-ci s'identifie à mon imagination comme un animal agité de ses derniers spasmes. J'eus un léger sourire. La journée était belle, dans l'étalement bleu des nues et de sa voûte, de ses expirations lumineuses et colorées, et du silence du lieu. J'aimais avoir eu cette idée de venir dans le cimetière, car les babillages en tout genre de mes camarades résidents avaient commencés à porter leurs fruits, et dans ma tête, un joyeux carambolage de bruits et de senteurs avaient annoncées les prémices d'une migraine monstrueuse. Mon-stru-euse.

Allongé de manière à me servir de dossier-oreiller, Clad, le dépressif loup argenté qui me servait d'AEA bailla avec enthousiasme en secouant lentement sa carcasse imposante. Dans un roulement de muscles et de tendons, son organisme coula sous sa robe anthracite, et je posais ma main sur ses poils, en retournant mes doigts, par plaisir de voir scintiller la robe dans les écoulements de lumière du soleil. Mes gants chuintèrent contre sa peau, et un grondement las s'éleva de la gorge de l'animal, mais un sourire moqueur s'étira sur ma face. Je me détournais de lui, pour contempler le cimetière.

Les tombes se dressaient comme des petits champignons, dans une clairière sylve. Il n'y avait rien de plus amusant que de constater que les champignons étaient personnifiés par le port et le support de noms et de plaques, qui dressaient dans ma tête un vague plan de la structure des lieux. A force de déambuler dans ces allées commémoratives, j'avais décidé de m'asseoir sur le lit du dernier repos d'un certain Mickaël Halves, ignorant tout respect du mort. Je n'étais plus au Japon, et n'avait pas le besoin ni le désir de me montrer respectueux envers des personnes dont je pouvais douter de l'existence même. Ici, nous étions dans un jeu. Un jeu lugubre, dont je doutais des règles et de l'achèvement, mais un jeu qui me plaisait, parce qu'il me faisait profiter de chaque instants de sa folie. Et qu'il n'y avait pas eu beaucoup de personnes capable de m'amuser à ce point. Voir, il n'y avait eu qu'une personne pour jouer à ce jeu avec moi, et m'y donner goût. Chess.

Me redressant finalement, fauchant du bout des doigts le petit carnet vide, que je fourrais dans la poche arrière de mon jean, je levais les bras au dessus de ma tête, pour dans un élancement de mes muscles, m'étirer avec plaisir. Pliant mes coudes, gardant les avant-bras posés sur mon crâne, un sourire soufflé par le vent, déposé sur mes lèvres, je regardais avec satisfaction le paysage agréable du cimetière sous la lumière. Dans un second baillement, quoiqu'opprimé, cette fois, Clad abandonna le confort de la pierre de la tombe réchauffée par le soleil, pour d'un petit trot, venir se placer à côté de moi. J'abaissais mes bras, appréciant le contact des vêtements sombres, -une chemise sombres aux manches retroussées, random choisie dans mon armoire, juxtaposée sur un sweat de la même couleur, -et sans ignorer ces gants de cuir noir à l'usualité à n'en plus finir-, sur ma peau. Il faisait bon. J'étais habillé léger, tranquille, et confortable pour moi. Sauf ces gants, qui étaient une obligation. Mais qui malgré tout, devenaient peu à peu miens. Gants que je revins glisser dans les poils gris de Clad, qui ouvrait maintenant sa gueule, toute langue dehors, dans une expression bien canine.

Qu'allions-nous faire de notre journée ? Songeais-je, en plissant les yeux, le bleu de mes prunelles dardé sur une globalité du paysage, -la zone est du cimetière, en l'occurrence. Je n'avais pas pensé à amener autre chose que ce carnet vide de mon écriture, et dont le seul viol calligraphique consistait en mon nom et mon prénom. Secouant mes mèches brunes, dans un écho à l'attention toute particulière du vent à les ébourriffer par lui-même, je me mis à marcher dans l'allée « L ». Midi arrivait à grands pas, et s'il portait comme moi des Doc Martens, il faisait plus de ravage encore qu'on ne pouvait le croire dans le petit sentier que représentait mon horloge biologique. Dans un couinement de mon estomac, je portais la main à mon ventre, considérant qu'il faudrait peut-être retourner manger.

Peut-être.

Mes prunelles glissèrent sur la silhouette d'un individu qui se rapprochait du cimetière. Comme une petite tâche, imprévue dans mes plans de la journée qui s'offrait à moi, je m'immobilisais une seconde, en glissant mes doigts dans mes poches, détaillant des yeux l'individu qui se rapprochait. Et un enfant, ou une fille, car cela n'était pas particulièrement grand et musclé, s'imposait comme mon futur divertissement de la journée, puisqu'elle venait droit vers moi, remarquant ma présence ou non au milieu de ces tombes à l'occidentale, kami surfait d'une réalité japonaise. Je souriais en imaginant les « Namu amida butsu » glisser d'entre mes lèvres, pour bénir son arrivée. Amen, amen, murmurais-je. J'avançais jusqu'à elle, franchissant les derniers mètres qui me restaient, entre le monde des vivants et le mondes des morts.

« O hayo. Je suis Zakuro. Tu viens ici pour te faire enterrer ? J'ai un nouvel arrivage tout frais de cercueil vidé : on peut voir si les dimensions te conviennent, s'tu veux. »

Dans un geste de la main éloquent, je désignais la surface balayée de lumière du cimetière, avant de plonger mes yeux dans ses prunelles sylves. Un sourire plus calme me prit. Le vert était une jolie couleur, pour les yeux. Le vert emprisonnait les forêts et les Tengu des montagnes, celles là mêmes qui créaient cette épine dorsale au Japon. J'aimais les personnes aux yeux verts. D'un bref hochement de tête, je la saluais une seconde fois. Cette fois-ci, dans des vieux reflexes samouraï, politesse et intérêts revinrent plaquer mes dires.

« Depuis combien de temps es-tu ici ? Et permets moi d'être curieux … Quel est ton pouvoir ? »

J'avais accordé trop d'importance à ces détails pour les laisser passer, désormais. Depuis que je m'étais attaché à accorder de l'attention sur ces petits détails surnaturels et illogiques de l'être humain en général, retenu ici contre son grès, je m'amusais à considérer les lieux comme un gigantesque muséeum regroupant entre eux les rebuts d'une humanité qui s'amusait à se salir elle même de par sa marginalité. Je me plaisais ici, à contempler et apprécier la différence de tous. Cette différence qui les faisaient se ressembler tous entre eux. C'était magnifique. Quoique je manquais de temps pour m'entraîner au sabre, maintenant. Le surplus de temps me dépassait, dans mon rythme originel d'un horaire bien cadré.

Dans son univers de noir, la fille voletait dans des éclats d'ébènes, inappropriée décadence à cet instant de lumière et de chaleur. Le soleil ricochait contre une peau trop pâle, une peau qui devenait plus blanche qu'elle ne l'était déjà. Une peau, qui sous les apparats de sombres qu'elle avait revêtue, se déchirait sur sa silhouette, comme une pâte à modeler que l'on écrase sur une silhouette en brin d'acier. Une pauvre coïncidence qui, peut-être, m'aurait fait frémir. Peut-être. Et puis je me rendis compte que comme elle, j'avais habillé mon corps d'effets de jais. Alors, dans ma tête, il y eut un gigantesque sourire.

« Hrrr. Quelque chose de suffisamment cool pour faire mal, et depuis assez longtemps pour savoir où me cacher de sorte à ne pas subir le courroux de ma victime ? »

Le temps d'un silence. Le temps que je souris devant ces yeux verts, rendus fièvreux par leur propre délire.

« Attends, non, c’est moche…Disons plutôt…"Quelque chose de suffisamment bien pour ne craindre aucun danger, et depuis suffisamment longtemps pour avoir apprivoisé le monstre qui vit sous mon lit ?" C’est déjà mieux, ouais. Et franchement plus précis. Ou pas. Choisis, mec. Les deux sa valent. J’peux passer ou tu veux mon signe zodiaque ? »

Anhw. Mes lèvres s'étirèrent, pour un non-sourire, pour un calme soudain, pour un manque d'expression, qui fit rutiler mes yeux dans la flamme bleue de mon observation. Oh, alors. Elle vantait, en gardant le silence. Elle prononçait succinctement ces paroles qui devaient avoir pour but de m'effrayer, mais qui plus encore, aiguisait ma curiosité. Mais teintés dans la même opprobre, il y avait ce désintérêt qu'elle plaçait entre elle et moi, parce qu'elle ne répondait pas à la question, et qu'en même temps, elle provoquait une sorte de nargue qui, plus qu'horripilant, restait décevant. J'aurais aimé savoir, par curiosité, et sans animosité, mais elle refermait devant moi les portes de la compréhension. Ce n'était pas très grave. Elle ne me le dirait pas, et je ne lui poserai plus la question. L'intérêt était passé, et je m'accrochais maintenant à autre chose. Comme le loup, cet animal gris et épais, qui courait dans la neige, à la recherche de sa proie : s'il trouvait plus intéressant que le lapin trop vif, il courait après le daim blessé. Ma victime, mon intérêt et ma passion, tout entièrement mêlé dans ce qu'elle venait de dire, dans ce qu'elle venait de me présenter comme une partie de jeu des plus amusantes. Pour moi. Elle n'aimerait certainement pas que je joue d'elle, que je joue avec elle. Mais je m'en fous. Elle provoquait ce souvenir à l'égard de ces petites étoiles chinoises. Elle riait dans sa solitude, sans échange, alors je m'imposais comme existant. Dans ma cognition. Que je n'existe pas pour elle ne me ferait que penser un peu plus à Kami et son refus de l'humanité. Kami avait été si loin de Chess. Je me penchais sur elle, en amenant mes doigts à la hauteur de ma bouche. Dans une caresse silencieuse, furtive, de mes doigts sur mes lèvres, de mes mèches sur mes joues. Et dans un baiser violent entre le vert de ses yeux et le bleu des miens.

« Chut. »

Tais-toi un peu.

« Je ne le veux pas. Mais j'ai bien envie de te l'imposer. J'impose que tu as l'air d'avoir mon âge, j'impose, avec ton langage, que nous venons de la même époque. J'impose ... »

J'impose, j'impose. J'impose ce jour d'orage, ce jour près de la fontaine, cette journée à des années lumière de ce loup qui rôde. Cette journée, qui a commencé réellement autour d'une fontaine, qui s'est achevée près de l'Académie. Qui a construit, fait contempler, comprendre, appréhender, puis détruit. Détruit mon être dans chacune de ses fibres, pour ensuite les soulever de ces tonnes de gravas que représentait la réalité. Pour les cimenter entre elles avec des mots et une compréhension de l'existant. Autrement. Totalement différent. Le Japon, que j'avais enfermé dans ma poitrine, pour faire résonner mon cœur les vibrations de tout cet être qui hurlait entre le chrysanthème et le sabre. Mon âme, trempée dans le métal d'un Japon féodal. Cette journée où je l'avais attrapé par le poignet, pour me relever, qu'il m'avait cassé un peu plus, mais finalement, avait été construction. Oh, cette construction déchirante, si intime, si étrange. Si dantesque. Son regard, noir et rouge. Comme l'oeil du soleil, dans la nuit noire d'un passé qui tâche.

« Que tu es sois Coq, sois Cochon. J'estime mal l'âge des gens. Encore plus lorsqu'ils déchirent leurs visages dans des expressions méprisantes. J'impose aussi le fait que je me fous de ce que tu peux répondre, si cela a pour but de me blesser. Je n'ai pas de temps à perdre avec une dispute. C'est une belle journée, tu vois. Le soleil m'a trop manqué pour que je me noie dans la colère de tes yeux. Ils sont verts, et tu me fais penser à tellement de souvenirs... »

Je m'en fous, je m'en fous. Qu'elle critique. Je ne parlerai plus seulement pour les autres. J'avais confiance en moi. Mais pourtant, dans des circonvolutions par milliers, les douze animaux, appelés par le grand Bouddha, allaient et venaient dans mon esprit, dans des continuum indistincts, avec des des esquisses irrégulières de ces rondades qui déchiraient la normalité. Et comme pour se souvenir de tous ces délires arrachés au Shinto, la mémoire auditive des pages du carnet qui claquaient dans le vent. Je m'écartais, d'une caresse de mes semelles sur le sol poudré par la poussière, pour aller m'asseoir sur le rebord d'une tombe, en tournant le dos à la fille. En lui tournant le dos, en embrassant du regard l'étendue silencieuse de mon territoire de jeu, de mon spectacle allumé et lumineux. Le loup fit peser son pas, et son souffle, en tournant autour de moi. Je relevais ma jambe, en abaissant mes yeux sur la fille, en déclinant l'idée d'avoir à m'en aller. Elle était ici pour une raison, moi pour une autre, mais si elle avait accepté l'échange, elle était la digne représentante de ce qui cherche à se fouiller, de ce qui mérite d'être intrigué.

« Puis-je te poser une question ? »

Je considérais la possibilité d'une affirmation, puisque les quelques secondes qui se défilèrent ne m'apprirent pas forcément que je ne pouvais pas. Et quand bien même. J'imposerai. Je détruirai, je reconstruirai. Tout était en perpétuel mouvement, tout changeait, et tout était dans le rythme. Puis-je te poser une question ? Pas celle-là, certes, et le faire remarquer, le répéter, en riant consciencieusement m'arracherait un sourire plein de compassion. .Non. Une autre question, une question qui m'apporterait une réponse. Peut-être une information.

« Comment t'appelles-tu ? »

Ou comment t'appelles-t'on ? Est-ce qu'elle me répondrait ? Je tendais les doigts, pour venir effleurer les satins de sa robe. Cela ressemblait presque à un aveu, ou à un attrait. Sa robe qui, comme une tâche dans ma cognition, soulevaient les flots de mes questions. Je plissais mes yeux, en ignorant un sourire, en me concentrant sur le dédain du loup, qui scintillait dans son gris.

« Je suis habillé en noir pour ressentir le soleil. Pourquoi est-ce que tu portes cette nuance de couleur, toi ? »

Le noir pour ressentir le soleil. Mon univers, à des années lumières, flottait sur une remise en question de moi-même, et sur l'intérêt même de tuer ou non un homme. Sur ce sang qui avait couvert ma poitrine, sur ce sang qu'il avait tâché sur mes doigts. Sur ce blanc, qu'il avait apposé, et sur ce blanc que je contemplais. J'aimais le noir. Parce que c'était une existence qui ne se réfutait pas, par rapport à l'immatérialité.

Et cette fille, je la contemple, achevant à coup d'esprit les troubles d'un doute qui pourrissait dans ma poitrine. Je la contemple, mes yeux se courbant sur un sourire qui me fit l'aimer. Elle me plu, parce qu'elle devint quelque chose d'important à mes yeux, en ces échanges satisfaisant d'une diatribe aux visées de joutes verbales. Aliss, n'est-ce pas ? Je ne l'appellerai pas comme cela ; jamais. Pas par souci de me disputer, mais parce que je ne pouvais pas catégoriser quelqu'un par sa nature. Et parce qu'un jour tu m'avais dit que tous les humains étaient des Aliss. Alors, comme je n'appelais pas un humain « Humain », je ne l’appellerai pas Aliss. Alexia ou Alea ? Ces prénoms qui glissaient dans ma cognition, m'offraient ce plaisir d'une sonorité de langue trop longtemps inconnue. Quel sorte de prénom lui choisirais-je, puisqu'elle me laissait le choix ?

Contemplation exhaustive d'un état d'esprit, je courbais mes yeux dans un regard à l'éclat devenu moqueur pour ces souvenirs qui allaient et venaient dans mon esprit, me plongeant dans le calme d'une circonspection ironique.

« Parce que j’aime avoir le sentiment d’exister. J’ai peur de me prendre dans l’irrationnel. »

Se perdait-on dans l'irrationnel ? Je n'en avais jamais fait l'expérience, mais entre ses lèvres, la probabilité de cette possibilité s'élevait en des degrés sensibles, et j'effleurais de l'esprit la possibilité de devenir fou à cotoyer la Folie. Peut-être bien que c'était logique ; je ne m'en rendais pas tellement compte. Je n'avais que la sensation de ce que j'avais vécu, et mes expériences s'entassaient sur ce que j'avais appris à partir du moment où j'avais été construit. Alors, pouvais-je réellement chercher à déchanter sur ce qu'elle disait ? Non. Elle pouvait très bien avoir raison. Mes prunelles s'étrécirent sur un sourire du fond des yeux.

« Donc maintenant tu me laisses faire mon chemin, ou je dois relancer le jeu des questions ? »
« Alea. »

Je choisissais cela. Pour sa facilité, sa phonétique, et le soupçon d'exotisme qu'il avait sur ma langue japonaise. Alea, trois syllabes que je choisissais pour nommer celle que j'avais rencontré sur le rebord d'une tombe, et avec qui j'avais parlé du noir. Un joli prénom pour une rencontre qui s'était construit sur une expérience que je voulais se voir qualifier l'adjectif atypique. Mes prunelles glissèrent sur sa robe renvoyant les éclats exaltés de la journée, et la myriade de question que ces spectres lumineux me faisaient me renvoyer jusqu'au plus profond de ma rétine, accrochant mon cervelet.

« Je peux t'appeler comme cela ? »

Une interrogation sérieuse, qui n'avait rien à engager dans ce jeu de questions qu'elle nommait du bout des lèvres. Et puis je me levais, considérant sans grande surprise la différence de taille que cela créa immédiatement, et je vins me glisser près d'elle, accompagné par l'oiseau noir. Un sourire pour ses yeux au vert trop étincelant, trop hypnotisant. Il me rappellerait peut-être, si je faisais un effort, ces yeux que je cherchais à oublier ; ces yeux d'un garçon aux cheveux blonds, et à l'odeur de tabac. Ce garçon que j'avais frappé de toutes mes forces quand il avait dit ne plus vouloir être mon ami par nécessité de me protéger. Haha. Des conneries, qu'encore aujourd'hui, je n'entendais avec cette bile amère au fond de la gorge. Je forçais un sourire, pour m'extirper du sentiment.

« Soit. Dis, Alea ? Si nous nous en donnons la possibilité, est-ce que tu penses que nous pourrions être amis ? »

Parce que c'est ce que j'aimerais, vraiment. Et que je n'en pouvais plus que d'être seul sur ces terrains devenus trop gris. L'important, c'était surtout qu'ils avaient le choix. Et forcément, j'espérais qu'elle prenne ma main et mon âme en me disant oui. Car je voulais avancer. Je m'engageais d'un pas sur le sentier, pour me diriger vers la sortie, mes yeux accrochés sur l'idée d'un sourire, et de sa contemplation.