«Je m’étais promis d’arrêter toutes ces conneries !»

Une phrase si peu lyrique, si peu poétique, mais tellement vrai. Jambe ballottante et jambe paralysée, bras tremblotants et visage essouflé, yeux grand ouverts et cette douleur, oui, cette douleur, comme si vous aviez un coeur dans votre genoux qui bat, qui bat mais qui n’a pas la place pour battre et ainsi se crée une douleur naturelle constante qui vous essouffle à chaque seconde de votre vie, un coup de poignard à chaque fois... Et si je m’infligeais tous les coups de poignards que j’ai attribué aux vivants ? Alors ma peine n’est pas prêt d’être terminée. Je dois d’ailleurs avoir un côté masochiste pour accepter à chaque fois cette douleur, pour un simple effet de fin de discussion, un simple gain de temps, un simple besoin, une drogue en soir... Est-ce un pouvoir ou une malédiction ?

Il faut dire que je n’avais pas choisi le lieu le plus simple, je m’étais perdu dans le chemin des ombres... J’aurais du prendre à droite, rallongeant mon parcours et ma douleur, mais j’étais arrivé... Pourquoi cet endroit d’ailleurs ? Il était assez loin du base la tour, il fallait trouver un chemin jusqu’au grenier en ombre, ce n’était pas simple dans un premier temps et... pourquoi cet endroit ? Je n’avais aucune affection particulière, je n’y étais jamais allé, la véranda secrète... C’était agréable, les plantes étaient belles, agréables à regarder, à sentir, oui, il y avait un parfum envoutant qui se dégageait de cette salle, il me revenait alors toutes les rumeurs entendues à propos de ces plantes, confusion, addiction, paralysie, maladie, brûlure, glaciation, tout ce genre de choses tirées du fantastique que l’on retrouve dans le pensionnat. La baie vitrée était belle également... La baie vitrée... Si seulement je pouvais la voir, mais j’étais cloué au sol.

Rampant, j’allais vers rien, je ne sais même pas où je voulais aller, j’étais au milieu de la pièce en rampant, mais où aller ? Rien de m’enlèvera la douleur, rien ne me permettra de me relever, alors prêt de la porte je lâchais ma canne et réussit à me mettre sur le dos. J’étais seul, pourquoi j’étais là ? Pour Alea... Pour voir si elle aurait l’envie de me chercher même jusqu’ici ? Et pourquoi ? Pour voir si j’étais capable d’accepter une relation ? Je le savais, ses sentiments, je le savais, madame Mahaut de Clairlac avait souvent la langue bien pendue et la voix qui résonnait dans les couloirs, en un an, la rumeur était forcément arrivée à mes oreilles par mégarde. Et moi ? Où j’en étais moi ?

Donc au final j’attendais au milieu d’une salle, sur le dos, une fille que j’avais embrassé ne sachant même pas si elle serait assez folle pour essayer de me rattraper et si même elle pourrait me trouver, cette salle étant secrète... C’est le principe d’avoir évolué, en un an, elle devrait connaitre l’existence de cette salle, non ? Nous verrons bien, j’étais allongé au milieu de la véranda... Alors c’est ça le futur, attendre quelque chose ? Ne plus vivre inutilement, vivre en espérant des autres, en attendant les autres, en attendant Alea... Et pourquoi ? Les fleurs étaient enivrantes, je ne sais pas si c’est une excuse ou non, mais ma tête commençait à tourner en attendant et lorsque je retrouvis mes capacités spirituelles, je n’avais plus qu’envie d’Aléa...

Et puis quoi, elle entrerait dans la salle me voyant gisant comme un mal propre, incapable de bouger, et elle ferait quoi ? Je n’ai jamais été si peu présentable, il fallait faire quelque chose, je forçais sur mes bras et ! Et rien, je m’écroulais, me rajoutant une douleur à l'omoplate droite, il ne manquait plus que ça. Si je ne pouvais pas être plus présentable, il fallait que je la rende encore moins... Je n’ai peut être pas tant changé finalement, en rampant (après être repassé sur le ventre), je réussis à m’approcher de la porte, et sans grande ingéniosité, mon but était de relever la canne au bon moment et de faire trébucher la jeune fille. sa chute se terminerait approximativement... sur moi. Il me fallait changer ma position, elle allait me tomber dessus, déjà que j’avais mal à l’omoplate... Je réussis à me retourner encore une fois, être sur le dos, et j’entendais des pas, finalement... C’était le futur, j’arrachais mon masque, parce que c’était le futur et j’attendais le bon moment.

Les bons moments...

Les plantes sont des organismes fascinants, qui permettent entre autres de subvenir aux besoins de l’humain ainsi qu’aux siens. Gaffron, Hill et j’en passe, ont permis de briser le mystère de la plante et de vulgariser son fonctionnement de cette manière: Il suffit de fournir à la plante de l’eau, du dioxyde de carbone et des photons, autrement dit, du soleil. En biologie, il y a une grande séparation entre deux groupes: Les végétaux et les animaux, nous sommes les animaux et les fleurs de la véranda sont des végétaux.
Et pourtant, nous aurions bien à apprendre des végétaux, observons les besoins d’une plante, au nombre de trois, seulement trois, pourrions-nous définir l’humain en ne lui donnant que trois ressources nécessaires ? Non, nous sommes beaucoup plus complexes, que ce soit gage de supériorité ou d’infériorité.

Je m’égare, revenons-en à la plante et ses besoin, le CO2 donc, car la plante est maligne, elle nécessite de ce qui l’entoure, le CO2, jamais il ne lui en manquera, et c’est déjà une qualité notable de ces organismes, savoir se satisfaire de ce que l’on a déjà, car pour rentrer plus en détails, l’énergie créée par la plante provient d’un mécanisme qui nécessite des atomes de carbones, atomes de carbones qui composent donc le dioxyde de Carbone, alors toute sa vie, la plante utilisera cette molécule pour ses besoin, sans chercher à avoir mieux, se contentant de ce qu’elle a, et mieux, en étant ravie d’avoir ce qu’elle a. Tandis que l’homme lui, il veut plus, plus de sensations, plus d’effets personnels, dépasser les limites c’est bien, mais regarder derrière soi et apprécier d’où l’on vient, c’est pas si mal. Et moi, en bon humain, j’en veux plus, on veut toujours plus, on a eu les lèvres, mais c’était pas assez, et on se met à embrasser le cou, le corps, on est à terre, comme une plante, on prend racine, mais on devrait prendre exemple, ou ne pas prendre exemple, c’est vraiment si mal que ça ce qui se passe ? Je sais pas, une plante, ça réfléchit pas, une plante... Et si la plante elle savait pas ce qu’elle rate, elle est heureuse, c’est vrai, tant mieux ! Mais si ça se trouve, y a meilleur que le CO2, elle a pas le choix, le destin est tout tracé, nous on a le choix, mais est-ce qu’on choisit vraiment en ce moment ?

«...Volke?»

Les plantes, les végétaux, repensons aux végétaux, et à l’eau cette fois ! L’eau, ça agit pas au même endroit que le carbone, la plante pour produire de l’énergie cellulaire elle fait passer des électrons à travers tout une chaîne dite photosynthétique, et pour vulgariser, c’est grâce à des mécanismes d’excitation et de désexcitation, mais quand on désexcite certain de ses composants à l’échelle du nanomètres, pour les réexciter, la plante elle puise de l’énergie en coupant des molécules d’eau, voilà pourquoi on arrose ses plantes, pour permettre de réexciter les molécules de chlorophylles de la plante, elle a besoin d’être excitée en permanence, même si je joue sur les mots et que l’on ne parle pas du même type d’excitation, je dois dire que l’animal partage cet attribut cette fois, être excité... Je pense qu’on l’était non ? De l’eau, c’est marrant, parce que nous c’est l’inverse, quand on est excité, on commence à en produire, des gouttes ruisselant sur mon corps puis sur le tien, faut pas mouiller nos habits, alors on les enlève... étais-ce vraiment la raison ? Comment se faisait-il que l’atmosphère paraissait si humide, étais-ce la rosée du matin ? Oui, c’est plus poétique de dire que c’était la rosée du matin: c’était la rosée du matin, je t’avais cueilli bien matinale, et de mes mains, j’enlevais tous tes pétales.

Les plantes, oui, les plantes, pense aux plantes, les fleurs qui nous entourent, exotiques (ou érotiques) de quoi ont-elles besoin encore ? De lumière, elles ont besoin du soleil, de photons, et ce qui le caractérise bien, après les expériences de Gaffron, c’est la légende du tournesol qui indique peu importe sa position, le soleil, et c’est là où la fleur est maligne, elle se dirige vers ce dont elle a besoin, elle est liée au sol, mais si elle ne l’était, si elle n’en était pas contraint, elle prendrait une bonbonne de dioxyde de carbone, une bouteille d’eau et elle irait prendre des vacances au soleil, parce qu’elle est attirée par ce dont elle a besoin, comme une force physique, on pourrait imaginer un aimant à la limite.
Tout ça pour dire, qu’une plante sait ce dont elle a besoin, alors elle se tourne vers cette chose, sans honte, toute la journée elle implore le soleil en lui montrant qu’elle a besoin de lui et que sans lui elle ne peut pas vivre, une fleur, ça se rapproche de ce dont elle a besoin... Alors c’est pour ça qu’à ce moment je me rapproche de toi ? Nos corps sont déjà si proches, sans un bruit, sans une parole, suis-je la fleur et toi le soleil ? Car mon corps est si proche du tien, et pourtant, il continue à aller le plus loin possible, le plus proche possible, ne faisons qu’un, malgré la fatigue, malgré la douleur, ne faisons qu’un.

Animaux où végétaux, mon explication est hasardeuse, les différences ne sont pas celles que j’ai décrites, mais une chose est sûr, je suis un animal, je réponds à mes pulsions, et nous en sommes là, deux amants sans nuits, deux amants sans lit, deux amants sans répit.

«Pardon... Je n’ai pas la force... de disparaître.»

Ça ne marchera pas.

Y a plein de choses qui marcheront pas chez moi, à commencer par ma jambe, mais la question n’était pas là. Oui, c’était bien, non je ne regrette pas, je ne m’en fais pas, juste qu’en fixant ce plafond, on plonge dans les songes et pour connaître son avenir, on regarde son passé.

«Ça marchera pas» Dis-je suivi d’un long silence.

J’avais envie... J’avais envie d’être mielleux, d’enlever cette mèche de cheveux collée à sa joue, de la regarder avec amour, de visualiser la scène sous les yeux d’un poète, d’un romantique:

L’aurore se faisait pressante tant le silence était angoissant et le soleil éclairant nos deux corps n’allait que rendre se souvenir plus fort. Allons ma belle chercher le sens de cette vie, allons construire à nous deux notre nid, je ne serai pas le plus tendre, je suis pas doué pour savoir me vendre, mais je te promets que je saurai m’occuper de la déesse qui m’a envoûté.

Non, non, ça n’est pas moi, ça ne peut pas être moi, voilà ce qu’on se dit en fixant le plafond... Elle faisait de même, dans ce pensionnat, on suit sa propre route, seul, on ne peut pas y aller à deux, et puis une route en croise une autre et puis une autre et encore une autre, alors tout ce que l’on peut espérer c’est que la mienne croise la sienne tous les jours. Mais je n’y crois et voilà, et voilà ce qui se transcrit dans ce regard perdu, quelle est la limite entre les songes et la réalité, qu’est-ce qui est vraiment possible ? Ici, tout ce qui est scientifiquement impossible l’est finalement et tout ce qui est rationnellement possible parait si compliqué. Je ne peux pas, j’ai envie de fuir, mais je ne peux pas.

Alors on fixe le plafond, comment le dire alors qu’on a pas envie de le dire, moi je suis bloqué, paralysé, je n’ai même plus la force de me lever et user de mon pouvoir me plongerait dans le coma, je n’ai plus la force que de parler, d’observer, alors on observe encore une minute, on essaye de photographier l’instant, le corps dévêtu de son amour, garder l’image dans sa tête, sans souvenir en tant qu’apogée du bonheur, sachant pertinament que la suite aurait été décroissante, on ose se justifier comme on peut «C’est pour toi» «C’est moi le problème», foutaises, ose dire la vérité, ose dire que t’as juste peur, que t’y crois plus, que ça marchera pas, parce que ça a jamais marché, que tu veux pas revivre ça, que t’es pas celui qu’elle croit, ose lui dire tout ça... Ose !

«Tu sais... Je suis un assassin, avant d’arriver là, j’ai tué des milliers de personne, ah ! Ça c’était avant que je poignarde moi-même et que je perde l’usage de mon genoux... J’eus un court moment de respiration, je parlais assez rapidement malgré ma fatigue, comme si on attendait juste que cela se termine.
Et même avec mon genoux, je suis un démon, tu le sais, au fond de toi, tu le sais, y a plus que dans la violence que j’arrive à me satisfaire, trancher, couper, rien que couper un quelconque aliment ça me fait plaisir... Y a rien d’autres dans ma vie, je suis une coquille vide qui déambule... qui boite plutôt... Et encore, toi t’as de la chance, Séraphin Prévost, je lui ai arraché des doigts ici, je lui ai tailladé le dos... Brave gosse, je l’aimais bien, alors je le faisais souffrir, et pourtant il revenait, je suis malsain, j’ai un mauvais effet chez les gens, je suis ignoble et pourtant ils reviennent, je suis un démon.»

Si je n’étais pas aussi fatigué, si mon corps n’étais pas aussi tétanisé, je crois que j’aurais eu une larme le long de ma joue... C’est ce que tu es Volke, arrête de le caché, tu es infréquentable, y a bien que ton frère mort pour te supporter, normal, c’est le seul qui risque pas que tu lui plantes une dague dans le corps... Et puis c’est n’importe quoi, tu justifies rien là, tu te caches, t’essayes d’attendrir, ça va faire comme d’habitude, elle va penser que tu es un handicapé physique et psychique, qu’il faut t’aider, te ramener sur la voie du bon chemin, comme Miss Machiaviel, mais c’est faux tout ça, t’as déjà essayé, t’es officiellement repenti depuis plusieurs années maintenant, et pourtant, rien que l’effet de couper du fromage pour faire un sandwich a failli te faire assassiner une pauvre gamine qui t’apprécie plus que tu ne le mérites.

«Mais toi... toi je t’aime, et c’est bien là le seul défaut que je te trouve, j’imagine même pas te faire du mal, pouvoir sortir une seule de mes dagues devant toi... Je t’aime et j’aimerais t’aimer toujours... Mais je peux pas, ça s’est déjà produit, ici même, et l’histoire se répète... La dernière...»

Un silence, t’as jamais osé en parler, t’as jamais osé te l’avouer, souviens-toi, Alea, c’est pas la première, le même jeu, être violent aux premiers abords, créer ce lien, cette attente de la demoiselle, l’envie de découvrir ce qui se cache sous ce masque, l’envie d’apprendre à connaitre Monsieur-le-charmant-Volke et tout bascule... tout finit mal, dis-lui Volke, dis-lui ce qui lui est arrivé à Inaya.

«La dernière... elle est morte. Je suis un assassin et même en amour, je l’aimais, moins que toi mais je l’aimais et elle m’aimait aussi, il faut croire, je crois, et c’était aussi compliqué que ça l’est là, et ça l’a fait souffrir, parce que j’ai du faire n’importe quoi, je lui ai fait croire n’importe quoi, je lui ai fait croire et j’y croyais, je croyais que c’était possible, et ça l’était pas, alors elle s’est suicidée... À cause de moi... elle s’est suicidée. Sur Terre, dans ce pensionnat, c’était la seule personne que j’aurais jamais pu tuer, et elle l’a fait elle-même, parce que me fréquenter, c’est malsain. Je suis un assassin...

...

Alors tu vas te lever, tu vas prendre tes affaires, tu te rhabilles si tu veux, mais laisse-moi, oublie-moi, pars et reviens pas, retourne à une vie normale, une vie saine avec des gens normaux, des gens qui ne toucheront pas ton visage avec des mains souillée du sang de milles autres personnes.»

Et c’est la fin, psychiquement dans le coma, j’hésite, j’utilise mon pouvoir ou pas ? J’ai envie de m'effacer, j’ai envie de...

Je me déteste... Je vous déteste.

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Rp terminé O/